他人がうっすら嫌いかもって最近思います．最近気付いたけど，これも時とともにそうなった気がします．
別に悪い事でも無いのでしょうが，元がそうでなかったせいで自分の中にギャップがあって気持ち悪くなります．頭が重くなります．悩ましい．
多分，元の方が間違ってて，世間知らずだっただけなんですが，元の性格か，純粋に人に従って生きていた機関が長かった弊害か．昔は性善説を持ってて，尚且つ話せば誰でも分かると思ってたんでしょう．
クソ長前置きでした．本題です．昔は人を何となく信じてたし，近い人ほど信じてたし，それで反りが合わなくてもまあ何とかなると思ってましたが，いやこの時点でコイツとはなるが，
今は基本的に人は信じるべきではないってなってますね．5年以上も入院して，一人になって，それまで如何に希薄な関係を自分が気付いてきたかが身に染みて分かったからですね．
その上で，でも心から理解し合えるとかそんなに無いし，それは致し方ない事だし，どうせ殆ど理解できないから，無理に関係築く必要も無いなって思う様になってしまったんですね．
その上で，一回人間不信をしてた時期が一年程，そこで気付いたのは人といたいという事ですね．それでも，人を信用できなくなったのには変わらないので，改めて人と関わろうと決めたのもこの時．この人は信用できるかできまいか．．．って目で人を見るようになりましたね．
その辺には結構，敏感なので，まあいいんですが，そうすると今度は境遇やら自分の好みの影響で人と関わりにくくなりますね．
一番は就職するためとはいえ大学に戻った事だろうか．．．とは思います．それは正しかったんですが，高校上がったばかりの人対長年入院で人と禄にかかわってこなかった人，彼らに対して尚且つ工学部とか程ほどの偏差値って環境もあれかもしれませんが，まあ受け入れられがたい．全てではないが，受け入れられがたい．
積極的にいっても，消極的にいっても，受け入れられがたいし，そもそも薬の副作用だとかもあった時期．退院して間もないので，自分も恐縮してる時期．色々重なってます．次第に他人への警戒心が強まっていきましたね．
幸いな事に，普通に関わってくれる人もいたので，今ぐらいで済んでますが，それでも退院した頃よりも，他人に警戒してるし，期待しないし，うっすら嫌いになってるな，と感じます．
しかし，一方で，人と関わりたい自分が，体調や気分やメンタル状態で押してくるので，こうやって気付くときがあります．
それでも、人と関わるのをやめる気も無いですが．人と話すのが一番楽しいので．また笑える人だろうか、信じれる人だろうかと思いながら、話してみては、こういう人か。。。おぉこういう人か！とか思うのでしょうね。
ではでは．鹿児島生活も折り返しですね．
EN
Lately, I’ve been feeling like… maybe I kind of dislike people.
It’s not like this suddenly appeared — it feels like something that built up over time.
It’s not necessarily a bad thing, but because I wasn’t like this before, there’s a strange gap inside me. It makes me uncomfortable, like my head gets heavy. It’s frustrating.
Looking back, I think the “old me” was simply naive. I believed in people, honestly.
I thought everyone was fundamentally good, and that if you talked things through, anyone could understand you. I lived following others for so long that maybe that made me that way.
Anyway — long preface. The main point.
Back then, I trusted people without thinking too hard, especially those close to me. Even if we didn’t get along perfectly, I believed it would work out somehow.
Now? I basically think you shouldn’t trust people right away.
After being hospitalized for more than five years and suddenly becoming alone, I finally felt how shallow most of my previous relationships actually were.
And with that, I realized: deep mutual understanding is rare. It’s normal not to fully understand each other. So there’s no reason to force relationships that won’t work anyway.
I had about a year where I genuinely didn’t trust anyone.
Ironically, during that time I also realized that I do want to be around people.
That’s when I decided to try connecting again — but now I always ask myself:
“Can I trust this person?” “Or not?”
I’ve become more sensitive. Sometimes that makes it hard to connect…
And going back to university to restart life — that probably had the biggest impact.
Fresh high-school grads vs someone who spent years in a hospital, socially frozen, in recovery, dealing with medication effects, trying to rebuild life — it was a strange mismatch.
I wasn’t really welcomed. Not by everyone, but enough to hurt.
I approached actively, then passively — nothing felt right.
Little by little, the wariness grew.
Thankfully, some people still treated me normally.
That’s probably why I’m doing okay now. But still — compared to right after discharge, I’m colder, more cautious, and honestly, I think I’ve started to dislike people just a little.
And yet, at the same time, there’s a part of me that really wants connection.
When my physical or mental state dips, that part pushes up again, and I notice it.
I don’t plan to stop talking to people — conversations are still the most fun thing for me.
Well then — my Kagoshima chapter is already halfway through.
🇫🇷
Ces derniers temps, je me dis parfois… peut-être que je n’aime pas vraiment les autres.
Ce n’est pas apparu d’un coup — c’est plutôt une sensation qui s’est formée avec le temps.
Ce n’est pas forcément mauvais, mais comme je n’étais pas comme ça avant, je sens un décalage en moi. Ça me met mal à l’aise, la tête lourde. C’est troublant.
Avec du recul, je pense que “l’ancien moi” était simplement naïf.
Je croyais aux gens.
Je pensais que tout le monde était fondamentalement bon, et qu’en parlant, on pouvait se comprendre. J’ai vécu longtemps en suivant les autres — peut-être trop longtemps.
Bref — assez de préambule. Le sujet.
Avant, je faisais confiance aux gens sans trop réfléchir, encore plus à ceux proches de moi. Même si on ne s’entendait pas parfaitement, je pensais qu’on finirait par s’arranger.
Maintenant ? Je pense qu’il ne faut pas faire confiance si facilement.
Plus de cinq ans d’hospitalisation, puis la solitude soudaine…
J’ai enfin compris à quel point mes relations d’avant étaient superficielles.
Et j’ai réalisé que comprendre quelqu’un profondément est rare.
C’est normal de ne pas se comprendre complètement.
Alors pourquoi forcer des relations qui ne marcheront pas ?
J’ai eu presque un an de vraie méfiance envers les autres.
Et paradoxalement, c’est là que j’ai compris que j’avais quand même besoin des gens.
Alors j’ai décidé de recommencer à aller vers eux —
mais maintenant je me demande toujours :
“Puis-je faire confiance à cette personne… ou pas ?”
Je suis devenu plus sensible.
Et parfois, ça rend les choses difficiles.
Revenir à l’université pour reprendre ma vie — ça a dû être le plus dur.
Des jeunes qui sortent tout juste du lycée, et moi, après des années d’hôpital, encore fragile, sous traitement… un monde totalement différent.
Je n’ai pas vraiment été accueilli. Pas par tout le monde, mais assez pour blesser.
Peu importe si j’étais actif ou discret — je me sentais rejeté.
Peu à peu, la méfiance a grandi.
Heureusement, certaines personnes m’ont traité normalement.
C’est sans doute pour ça que je m’en sors encore aujourd’hui.
Mais quand même — comparé à l’époque de ma sortie, je suis plus froid, plus prudent, et oui, je pense que j’aime un peu moins les gens.
Pourtant, une partie de moi veut toujours aller vers les autres.
Quand mon corps ou mon esprit faiblit, ce besoin remonte à la surface.
Et je le sens.
Je n’ai pas l’intention d’arrêter de parler aux gens — discuter reste ce que je préfère.
Voilà. Ma vie à Kagoshima arrive déjà à sa moitié.
